Oude lullen sex arm in kut

oude lullen sex arm in kut

Zegt de dokter ineens: Waarop de vrouw antwoordt: Er was een rivier en boven die rivier daar vloog een vliegje, maar in die rivier daar zwom een zalm en die zalm die dacht: Maar langs de kant daar stond een beer en die beer die dacht: Maar langs de kant daar stond een jager en die jager die dacht: Maar achter die Jager daar zat een muis en die muis zag dat de jager net gegeten had en nog wat kruimels op zijn schouder had liggen en die muis die dacht: Maar achter die muis daar zat een poes en die poes die dacht: Dus het vliegje vliegt inderdaad naar beneden en die zalm die pakt dat vliegje, de beer die pakt de zalm, de jager knalt de beer dood, de muis pakt de kruimels, en de poes springt mis en flikkert in het water.

Wat is nou de moraal van dit verhaal? Hoe langer het voorspel, hoe natter de poes! Een vrouw komt bij de dokter de vrouw zegt: De dokter vraagt hoe of dat komt waarop de vrouw antwoord: Juffrouw zegt tegen de kinderen: Alles mag, maar niet schelden! Een olifant en een kameel lopen door de woestijn. Zegt de olifant waarom heb je 2 tieten op je rug? Zegt de kameel waarom heb jij een lange pik op je kop? Er ligt een man op het naaktstrand, helemaal naakt met alleen een hoed over zijn jongeheer.

Een meisje die naast hem zit vraagt aan de man: Later wordt de man wakker in het ziekenhuis met hetzelfde meisje naast zijn bed en vraagt: Maar hij spuugde in mijn gezicht, toen werd ik zo boos dat ik zijn nek heb omgedraaid, zijn eitjes vertrapt heb en zijn nestje in de fik gestoken heb Een man wil naar de hemel en klimt op de lange ladder naar boven en klopt hijgend aan op de poor. Petrus doet open en zegt: Onderweg komt hij een bloedmooie vrouw tegen.

Er is geen plek meer. Komen ze boven doet Petrus open en zegt: Op één voorwaarde als je maar niet aan sex denkt. Dan zak je door de vloer naar de hel. Even later horen ze hard gekraak. Petrus is door de vloer gezakt. Jantje zit in de klas en de juf vraagt aan de kinderen kent er iemand een muziekinstrument bert antwoord en zegt ja een piano juist zegt ze jantje zegt een zakzozie dat is geen muziekinstrument jawel want toen ik gisteren in de gang wandelde zei mijn mama tegen mijn papa als ik uw zak zo zie komt er niet veel muziek meer uit.

Jantje komt met een dooie kikker in zijn hand bij een hoerenmadam. Een Engelsman is in een hotel en heeft nog nooit seks gehad. Hij komt een leuke vrouw tegen waarmee hij gaat vrijen. Na een uur vraagt hij: Ze antwoord weer met no. Na nog vijf uur vraagt hij het nog eens nu antwoord ze: Jantje keek in het woordenboek en zag daar het woordje wijf in te staan. Mama wat betekent wijf??? Toen keek Jantje weer in het woordenboek en zag daar het woordje neuken te staan Toen vroeg Jantje weer aan zijn mama: Mama wat betekent neuken???

Dat betekent trappen op de fiets. En toen keek Jantje nog een keer in het woordenboek en zag daar het woordje condoom te staan. En hij vroeg weer aan zijn mama: Mama wat betekent condoom??? De lerares vroeg aan Jantje: Hoe komt het dat je te laat op school bent??? Ik was op mijn wijf aan het neuken en toen viel mijn condoom eraf. Jip en Janneke zitten samen in bad. Wat is dingetje bij Janneke??

Dat is Jannekes '' koekentrommeltje,, zegt moeder. En wat is dat dingetje dan bij Jip?? Dat is Jips ''11e vinger,, zegt moeder. Jip heeft met z'n ''11e vinger,, in mijn ''koekentrommeltje gezeten,,!!!! Er zit een naakte wijf in bad, wordt erop eens aangebeld.

Ze stapt uit bad, nog naakt. En kijkt door de brievenbusgleuf, en ze ziet dat het de blinde buurman is. Dan zegt ze heey buurman wat is er,, je mag wel binnen komen.

Dan zegt de buurman vrolijk ik heb goed nieuws: Ik kan weer kijken!!!! Moerder gaat even weg ze zegt tegen dieper "niemand binnen laten, en je mag ook niet op mijn bed" even later gaat de bel het is lotte "kom je spelen? Wat is het verschil tussen een vrouw van: Die van 17 vertel je een sprookje om om haar het bed in te krijgen. Die van 25 is net een sprookje in bed. En die van 35 zegt, vertel geen sprookjes, en kom naar bed!! Jantje zit in de klas en de juf wil weten wat de vaders van de kinderen in de klas voor werk doen.

Er komt een man bij de hoeren en tikt op het raam en vraagt "hoe duur? Jantje en zijn moeder liepen over straat, ze kwamen een bord tegen daarop stond neuken.

Toen kwamen ze thuis en de moeder legde uit wat de woorden betekenden. Er loopt een man over straat. Zodra hij de apotheek ziet, begint hij te rennen. Inmiddels voor de deur, kijkt hij naar zijn schoenen en opent de deur dan. Meteen is hij aan de beurt. De kassavrouw pakt een pakje condooms van het merk Durex en loopt weer terug naar de kassa. De man haalt zijn portomonee tevoorschijn en pakt er een briefje van €,- uit.

De kassavrouw pakt het briefje aan en kijkt de man vreemd aan. Jantje vraagt aan zijn juf, mag ik bij u slapen? Natuurlijk mag dat Jantje. En Jantje kijkt onderwater en vraagt: Dat is mijn oerwoud vagina Jantje.

En snel daarna kijkt de juf onderwater, wat is dat Jantje: Dat is mijn tinkie winky. Dat zijn mijn kop lampen. En een uur later gaan ze naar bed. Midden in de nacht roept Jantje in een keer heel hard,: Jantje vraagt aan zijn broertje: Staat een man in de badkamer voor de spiegel en zegt: Roept zijn vrouw vanuit de slaapkamer: Als een dom blondje op toilet zit waarom fluit ze dan dan weet ze welke lippen ze moet afvegen. Komt een man een kroeg binnenstappen.

Loopt naar de bar toe en vraagt: Op zijn beurt vraagt de man waarom dan? Nou, de zwarte ridder komt er aan. Dus die man loopt naar een tafel en gaat zitten en snel staan alle andere mensen op en lopen weg. Waarom lopen jullie weg vraagt de man. Ja logisch de zwarte ridder komt eraan. O, denkt de man en ja hoor de deuren van de kroeg zwaaien open en daar komt een reusachtige neger in een pikzwarte outfit aanlopen.

De neger loopt op de man af en trekt zijn broek naar beneden: Pijp me, zegt hij. Dus de man begint hem te pijpen. Sneller zegt de neger, dus de man begint hem sneller te pijpen. Waarom moet ik u steeds sneller pijpen? De zwarte ridder komt eraan! De jongens besluiten te gaan kijken hoeveel vrouwen in die hele flat ongesteld zijn.

De vrouw is zo boos dat ze de deur dicht klapt. Bij de 2e deur gebeurde precies hetzelfde. Dit herhaalt zich totdat ze bij een deur komen en een man open doet. Zegt de man al zijn gezicht afvegend: Is het te zien dan????

Wat is de gelijkenis tussen een homo en een kanariepietje? Ze hebben allebei zaad in hun mond en stront aan hun stokje.

Wat is de gelijkenis tussen een bowlingbal en een meisje? Je steekt bij allebei je vingers erin en gooit ze weg maar ze komen weer terug. Een lijnvliegtuig komt onderweg wat turbulentie tegen. De kapitein roept af over de luidsprekers dat iedereen zijn gordels moet aandoen. Na vele zware schokken is het ergste van de storm voorbij en roept de kapitein dat de gordels af mogen. Hij denkt dat hij zijn micro heeft afgezet als hij zegt: Het enige wat ik nu nodig heb is iemand die mij eens goed kan komen pijpen en goei kop koffie.

Op dat moment roept een passagier: Een pas getrouwd koppeltje, besluit om enkel van de liefde te leven. Elke avond om 16u00 stipt vertrekt de man op zijn werk en rijdt rechtstreeks naar huis. Als hij thuis is kruipt hij met zijn vrouw in bed en leeft van de liefde. Enkele maanden later bleef de man al eens wat langer werken, maar om 18u00 was hij thuis, en dan leefden ze van de liefde. Een jaar later, kon het wel al eens gebeuren dat de man met zijn collega's bleef plakken in een of andere kroeg.

Na zo'n avond boemelen komt de man thuis en ziet zijn vrouw de trap op lopen en zich van de leuning naar beneden glijden.

Zo zeven, acht keer na elkaar. Awel, wat doet gij nu??? Ik warm uw eten op! De bankbediende ligt met zijn vrouw in bed. Hij voelt zijn mannelijkheid bewegen. De beurs is toch nog geopend. Een man komt de drogisterij binnen: Ik weet nu niet wat u bedoelt.

Een kwartier later probeert hij op precies dezelfde manier het weer en wéér wordt hij de deur uitgewezen. Een half uur lang loopt hij te peinzen wat hem nu te doen staat. Hij wil die condooms beslist hebben. Ten slotte gaat hij breed grijnzend de drogisterij binnen, legt 'hem' op de toonbank en vraagt zeer beleefd: Ina en Henk gingen naar Parijs. Ina wou heel graag de eifeltoren op, maar Henk durfde niet. Dus ging Ina alleen. Toen Ina op de eerste verdieping was riep Ina: En toen Ina op de tweede verdieping was riep Ina weer: En Henk antwoordde weer: En toen kwam Ina op de derde verdieping en riep Ina alweer: Waarom heeft een nijlpaard altijd seks onder water?

Probeer maar eens 7 kilo kut nat te maken boven water. Zitten twee homo's aan de bar ruzie te maken, zegt de ene homo tegen de ander, "Ach, lik toch mijn reet" waarop de ander antwoord, "Nee, boos is boos".

Een jong verloofd stelletje wandelde in het veld, tot plots de jongen aan zijn vriendin vroeg: Om van dat gezeur af te komen zei ze: Op een goeie dag loopt er een man door Zwolle, met onder alle twee zijn armen een gans.

Hij loopt daar zo rond en op een gegeven moment moet hij door een donker steegje. Hij komt een vrouw tegen, en die begint een potje te schreeuwen. De man met de ganzen vraagt verbaasd: Drie vriendinnen zitten te kletsen. Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.

Jantje loopt met zijn vader door het bos. Op een gegeven ziet Jantje ziet twee koeien neuken. Hij vraagt aan zijn vader wat ze daar aan het doen zijn. Ze lopen veder en zien twee schaapen neuken. Ze komen thuis en Jantje gaat naar bed. Hij wordt wakker van gekreun en loopt naar de kamer van z'n ouders om te zien wat er aan de hand is.

Hij opent de deur en vraagt wat ze aan het doen zijn. Els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben.

In de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. Dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft. Er is een boer, die een zoon heeft. De jongen is vandaag 19 jaar geworden, maar omdat hij nog nooit van zijn leven een meisje heeft gehad, zegt zijn vader: De jongen doet van schrik een stap achteruit. De vrouw komt dichterbij en hij doet nog een stap achteruit..

Hij begint heel hard te roepen: Ik zit in de shit! Zegt een man tegen een andere: Een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer in lope en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en vraagt: Jaap is al ruim 25 jaar getrouwd, maar heeft helaas in geen jaren meer sex gehad met zijn echtgenote. Op een maandag staan ze in een slagerij en Jaaps vrouw, die gek is op worst, merkt op: Wat is het verschil tussen een vrouw en een koelkast?

Een koelkast kreunt niet als je er vlees in steekt! Waarom kan een dom blondje niet waterskieën? Omdat ze bij het minst nat tussen haar benen, plat gaat liggen! Een meisje van 17 gaat naar de dokter. Ze heeft last van duizeligheid en misselijkheid. Wat gebeurde er 3 maanden geleden? Jantje wordt 's nachts wakker en gaat wat water halen om op te drinken.

Als hij terug naar boven loopt, om weer naar bed te gaan, hoort hij gekreun uit de slaapkamer van zijn ouders. Hij besluit om even te kijken en hij ziet zijn vader op zijn moeder zitten en denkt: Vol verbazing zegt zijn vader, die allang blij is dat hij geen vragen meer moet beantwoorden: Een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer oplopen en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en zegt: Er rijdt een voddenman op een bakfiets langs de grachten in Amsterdam schreeuwend: Zou U misschien zo vriendelijk willen zijn?

Klaargekomen zegt het vrouwttje: Hier voddenman dit is voor U", en ze stopt hem een envelop in zijn hand. Beneden op de bakfiets rijdt de voddenman weer schreeuwend verder. Er staan drie vrouwen in de lift van een groot kantoorgebouw, in de hoek ligt een kwakje sperma. De eerste vrouw haalt haar vinger er doorheen en proeft. De derde vrouw doet ook hetzelfde en zegt: Jantje komt de slaapkamer van zijn ouders binnen en ziet daar zijn moeder bovenop zijn vader zitten, waarop hij vraagt: Er staat een vrouw bij een bushalte, met een kat op haar arm.

Er komt een man voorbij en die vraagt: Boer Pros zijn zoon gaat trouwen. Maar de boer is altijd nogal verlegen geweest en kan de dingen niet goed uitleggen.

Nochtans is het nu wél de hoogste tijd dat hij aan zijn zoon voorlichting geeft Hij neemt de zoon mee naar de boomgaard. Daar staat een boom met een gaatje op de goeie hoogte, en Pros zegt: Nu is hij er gerust in De huwelijksdag is daar en 's avonds gaat het koppeltje zoals dat op boerderijen nog wel eens het geval is, naar boven, want ze gingen daar inwonen.

Boer Pros en zijn boerin zijn wel wat zenuwachtig, en spitsen hun oren om de lieve geluiden van het vrijende paar op te vangen. Maar in plaats van kreuntjes, horen ze dat meisje ineens gillen!

Pros en zijn vrouw naar boven, ze gooien de deur open! Staat de zoon daar toch wel in het kutje van zijn nieuwbakken vrouw te porren met een stokje!! Zie dat daar wéér een bijennest in zit! Een man komt bij de huisarts binnen met een heel triest gezicht.

Met spelletjes en zo. Dat is leuk hoor! En je zal zien, ze zal dat heel plezant en opwindend vinden. Een paar dagen later zit hij echter weer in de wachtkamer van de huisarts. De dokter roept hem binnen en ziet direct dat de man nog steeds zo een donker gezicht heeft. Maar onze kinderen hee, dié hebben gelachen!

Vraagt een man uit de kroeg aan een man die naast hem zit: Een boer had tien koeien en een stier. Maar de stier wilde absoluut niet de koeien dekken. Alles had de boer al geprobeerd. Op een dag staat er een man bij de wei een beetje lacherig ernaar te kijken.

De boer wordt een beetje kribbig en vraagt waarom hij aan het lachen is. De man vertelt de boer dat hij eens bij een koe door de doos moet wrijven en daarna alles in het gezicht van de stier moet uitwrijven. De boer probeert het en warempel het lukt. De stier is niet meer te stoppen. Hij gaat langzaam met zijn hand tussen haar benen en daarna wrijft hij door haar mossel.

Vervolgens smeert hij alles in zijn gezicht uit en zegt: Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en erwtensoep? Als ze gaan pruttelen hebben ze worst nodig. Een rijke man en een rijke vrouw wonen in een dure villa met werkelijk alles erop en eraan. Na een paar jaar gelukkig gewoond te hebben, komen ze in geldnood. De man komt met een idee. Jantje gaat zitten in de klas en de juf vraagt aan Jantje wat ie dit weekend gedaan heeft.

Zijn moeder is gelijk helemaal over de rooie. Je mag pas weer beneden komen als je zegt dat je dat nooit meer zal doen. Komt een man bij de dokter met een heel groot verband om zijn voet. Er staat een hele rij jongens te wachten bij de dokter om hun pik te laten controleren. Komt er een oud omaatje aan en vraagt aan zo'n jongen: Als ze aan de beurt is, zegt de dokter: Dokter tot vrouwelijke patiënt: Komt er een vrouw bij de dokter met de klacht dat ze allemaal rode striemen tussen haar benen heeft zitten.

De dokter kijkt erna en zegt vervolgens: Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben. Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man: Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter.

Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien.

Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling. Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen.

De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen. De jonge vent staat perplex.

Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen.

Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt: Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al? Er waren eens een schaamluis en een okselluis.

Ze waren allebij moe en gingen slapen. De volgende morgen vraagt de schaamluis: De piloot van een vliegtuig is vergeten de intercom uit te zetten. Als ze eenmaal vliegen op de automatische piloot, zegt hij: Een van de passagiers roept: Omdat mannen net doen alsof ze een voorspel hebben gehad. Een lesbische vrouw gaat naar de gyneacoloog, terwijl deze haar aan het onderzoeken is, roept die plotseling uit: Een man staat bij de receptie van het hotel. Hij wil juist de man bij de receptie een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot, en met zijn elleboog tussen haar borsten botst.

Ze zijn beiden even stil. De man draait zich om en zegt: Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten. Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen. Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: Walter geeft haar Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter: Ik bel je voor een volgende afspraak ok?

In de klas zit een jongetje wat ontzettend goed kan tekenen. De juf vraagt hem of hij een appel op het bord wil tekenen. De jongen wil dat wel en loopt naar het bord om een appel te tekenen. Als hij klaar is, zegt de juf: Een echtpaar staat in Artis voor het hok van een enorme grote gorilla. En die gorilla die wordt een beetje onrustig. Begint die gorilla zich op zijn borst te kloppen en te springen.

Daar wordt die gorilla wel heel onrustig van. Die begint te dansen en aan de tralies te rukken. Wordt me die gorilla wild zeg. Die kon zich echt niet meer inhouden. Die stond zowat op knappen. En die geeft een brul en steekt plotseling zijn arm door de tralies en die trekt die vrouw naar binnen, rukt de rest van d'r kleren van d'r lijf, legt 'r op de grond en is helemaal klaar om die enorme lul in die grot te rossen.

Een man gaat naar de huisdokter omdat hij een uitsteeksel krijgt op zijn voorhoofd. De huisdokter bekijkt hem aandachtig en zegt: Thuis vertelt de man wat de huisdokter gezegd heeft aan zijn vrouw, die zegt: De arts van wacht onderzoekt hem en zegt: Je ontwikkelt een tweede penis op je voorhoofd, dat komt maar voor bij 1 op de 5.

De man vraagt of er iets aan te doen is en de arts zegt: De specialist onderzoekt hem, neemt scans enz. Nadien zegt hij tegen hem: Je moet onmiddelllijk beginnen met zoveel mogelijk te lezen! Lopen er een jongetje en een meisje door een bos, ze hebben al dagen niet gegeten. Op een gegeven moment zien ze een huisje, ze bellen aan en er doet een hele grote beer open. Ze schrikken er eventjes van en vragen dan netjes: Dus dat meisje gaat met die man naar een schuur, waar zij hem een beurt geeft.

Die man zegt in dat schuurtje: Die man pakt een maiskolf en pompt die naar binnen. Dat meisje kreunt helemaal en na een tijdje komt ze klaar en gooit die man die maiskolf uit het raam naar buiten. Dat meisje doet haar broek weer omhoog en heeft nu wel erg honger. Ze lopen naar binnen en dan zegt dat jongetje: Een schaamluis zegt tegen de andere: Er zit een man in het café en die begint tegen de jongen naast hem te roepen: Zegt een vrouw tegen haar vriendin: Wat is het vershil tussen "erotisch" en "pervers erotisch"?

Erotisch is de vagina van de vrouw strelen met een mooie witte veer. Pervers erotisch is met de ganse kip. Wat is de overheenkomst van een dom blondje en een flesje bier? De hals naar boven is helemaal leeg. Klik hier om een reactie te geven. Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg.

Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur. Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: Jantje komt de klas binnen en gaat op zijn plek zitten en zegt midden in de les: Een koppel komt juist terug uit de tropen en wil een slang en een stinkdier het land binnen smokkelen.

Een vertegenwoordiger is al vier weken onderweg. Hij heeft zin om eens naar het bordeel te gaan. Binnen gekomen, gooit hij een hand met eurobiljetten op de bar en vraagt daar om het lelijkste wijf dat ze hebben. Het geld wordt geteld en de man wordt verteld dat hij voor dat geld het mooiste en geilste meisje kan krijgen die hij wil. De vertegenwoordiger zegt dat niet te willen. Als hem gevraagd wordt waarom, antwoordt hij: Een dom blondje gaat naar Amerika op vakantie.

Daar staat ze bij de bushalte een sigaret te roken. Het regent heel hard en haar sigaret regent uit. De vrouw naast haar staat eveneens een sigaret te roken. Zij echter pakt een condoom uit haar tas rolt die over haar sigaret heen en rookt gewoon door. Het domme blondje denkt: Ze zegt tegen de man achter de toonbank: Er staat een man te huilen op straat. Komt opeens de Sinterklaas er ineens aan. Iedereen is nu gelukkig in deze maand en ik al jaren niet meer.

De man hoeft daar geen 2 tellen over na te denken, en doet het gelijk. Na een kwartier zijn ze klaar en zegt de man: Loopt een vent over de wallen, goed geil.

Maar hij heeft alleen maar 10 euro op zak en de goedkoopste hoer op de wallen kost toch zeker minstens 25 euro. Dan ziet hij op een gegeven moment: En doet z'n broek alvast omlaag. Er zitten twee babys in een buik, zegt de een tegen de andere: Midden in de wittebroodsweken.

De juffrouw voor de klas zegt: Wie kan mij een bloem of plant noemen met twee lettergrepen? Mooi, mooi, mooi, mooi mooi Wie weet er nu een bloem of plant met drie lettergrepen? Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi Wie weet er nu een bloem of plant met vier lettergrepen? Wie weet er nu een bloem of plant met vijf lettergrepen? Drie goede redenen om 50 euro op je lul te tatoeeren.

Je kan lekker met je geld spelen. Je ziet je geld groeien. Het geeft niet als je vrouw eraan zit. Jantje komt huilend de kamer binnen vraagt zijn moeder: Zitten twee kerels aan de bar te pilsen. Komt er ineens een bloed lekker wijf binnen. Die kerels helemaal wild, lopen naar haar toe, gaan bij haar zitten en bieden haar een pure wodka aan.

Zij pakt het glas. En in een keer, hop tik weg. Die kerels zijn verbijsterd, maar bieden haar er nog 1 aan. En weer, hop tik weg. En zo gaat dat een aardig tijdje door, en dat mokkel Zo lam dat ze met die twee kerels naar een hotel in de buurt gaat en daar een flink potje gaat liggen douwen.

Zitten die twee kerels de volgende dag weer in hetzelfde cafe. Komt in een keer dat mokkel binnen, maar ze herkent de twee mannen niet meer. Twee marsmannetjes landen op de aarde, een mannetje en vrouwtje. Ze kloppen aan bij een boerderijtje, en zeggen: En die avond ging de boerin met het marsmannetje naar bed.

Toen hij zijn broek liet zakken vroeg de boerin: Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: Het zijn mijn koeien niet. Wat hoort er niet in het rijtje thuis: Soya bonen, bruine bonen en een vibrator? De bruine bonen, de andere twee zijn vleesvervangende produkten. Een vader komt voorbij een condoomautomaat met zijn zoontje. Zoontje ziet een pakje met drie condooms erin en vraagt: Een man gaat met zijn vrouw naar bed.

Opeens steekt de man zijn vinger in de poes van de zijn vrouw. Er zit een vrouw in bus hokje. Er komt een man aangelopen, maar hij blijft buiten het hokje staan. De vrouw tegen de man: Ga eerst maar eens op je knieën zitten. Drie mannen hadden teveel gedronken en kwamen op het idee om naar de hoeren te gaan. Na lang zoeken komen ze eindelijk bij een hoerenkot aan. Er was alleen één probleem: Jef kwam met een schitterende oplossing: Ik beet in haar tepel en ze vloog zo het raam uit.

Er waren eens 3 zaadcellen. Zegt de eerste zaadcel tegen de tweede: Waarop de derde zaadcel zegt: Er komt een jongetje met zijn moeder naar het naaktstrand. Maar waar is papa?

Er was eens een sperma zaadje wat niet kon rennen, hij zei dit tegen de andere zaadjes en toen zei een wijs zaadje: Dat deed het zaadje, toen het eenmaal zo ver was, zette hij af en rende en rende en kwam weer terug. Denk je dat ik met m'n nieuwe sportschoenen door de poep ga lopen?!

Tijdens een les biologie aan de Havard universiteit gaf de prof een uitweiding over het glucose gehalte in het mannelijke zaad. Dankzij deze glucose kunnen de spermacellen lange tijd overleven op zoek naar een vrouwelijke tegenhanger. Een vrouwelijke studente stelde daarop de vraag of het klopte dat er dan veel suiker in sperma zat.

De prof bevestigde dit en kreeg meteen als wedervraag: Plots besefte ze wat ze gezegd had en wat ze over zichzelf geïnsinueerd had. Met een hoofd rood als een tomaat pakte ze haar boeken en wou afdruipen om nooit meer weer te keren.

Nog voor ze echter het auditorium uit was, sprak de prof met uitgestreken gelaat: Nog een prettige dag verder Een jonge man van 25 jaar word op een doordeweekse dag wakker en vindt tot zijn eigen verbazing dat deze over de nacht een lul van drie meter had gekregen. Hij gaat langs bij de dokter en toont zijn dilemma. De film verloopt lekker tot er opeens een seksscene begint met Sharon Stone.

Terwijl de sekscene nog volop bezig is, weerklinkt er een luide stem langs de microfoon en die zegt: Wat zegt een begravenisondernemer in de eerste huwelijksnacht tegen zijn bruid? Een vader, moeder en hun 8 kinderen en een blinde man staan te wachten aan de bushalte. Even later komt de bus, maar die blijkt al behoorlijk vol te zitten. Enkel de moeder en de acht kinderen kunnen er nog bij.

De vader en de blinde man besluiten dan maar te voet te gaan. De blinde man tikt tijdens het wandelen voortdurend met z'n stok om te weten waar hij loopt. Na een kwartiertje lopen begint het getik van de stok op de vader z'n zenuwen te werken. Zegt hij tegen de blinde: Weet je wat vrouwen zeggen wanneer ze vijf keer na elkaar klaarkomen?

Weet je waarom sommige vrouwen masturberen? Frank kan niet overal gelijktijdig zijn. Wat is het verschil tussen schaamhaar en geld? Er is geen verschil.

Het groeit alletwee niet op je rug. Waarom gaan geld en vrouwen niet samen? Je koopt toch ook geen spaarvarken met de gleuf aan de onderkant!! Wat staat er op de Belgische gebruiksaanwijzing van de morning-after-pil? Voor gebruik eerst neuken. Wat zegt een vrouw die veel aan sex denkt het eerst als haar huis in brand staat?

Er zit een man aan de bar van een café een biertje te drinken en naast hem komt een vent staan die helemaal in het leer gekleed is, compleet met leren pet en kettingen.

De man met het biertje zit hem steeds vanuit zijn ooghoeken op te nemen, waarop de man in het leer vraagt: Ik heb thuis in de tuin een hele houten schuur ingericht, als je wilt mag je wel effe met me mee. In de schuur aangekomen zegt die man in het leer: Vervolgens haalt hij de stang eruit en gooit die in een hoek, daarna pakt hij een grote zaag van het gereedschapsbord en loopt op het slachtoffer af.

Deze roept met grote ogen vol van angst: Ga je hem eraf zagen? Twee domme blondjes komen elkaar tegen. Zeg de een tegen de ander: Wat is het toppunt van een "kleine" hebben? Met een stijve tegen de muur lopen en je neus breken. Hoe noem je de situatie waarin van de twee lesbie's er maar één zin in seks heeft? Het is 20 december. Stapt een man de trein op en gaat tegenover een vrouw zitten die een heel kort rokje aan heeft.

Ze beginnen met elkaar te babbelen. Vraagt de man op een keer: Na een tijdje vraagt de man: De trein stopt bij de halte waar de man moet uitstappen. En dan zegt de vrouw: Er zaten eens 2 domme blondjes op een terrasje.

Een jongetje komt binnen in een hoerenkot met een platte kikker aan een koordje in zijn hand. Hij vraagt naar een hoer met een vuile ziekte. En dan doet hij het dus met die hoer met die vuile ziekte nog steeds met de platte kikker aan het koordje in zijn hand en als ze klaar zijn vraagt die verwonderd: En als papa dan thuiskomt, doet hij het met de babysitter.

En als mama thuiskomt doet hij het met haar. En 's morgens doet mama het met de postbode. En hem moet ik hebben zie! Hij heeft mijn kikker platgereden! Drie mannen gaan naar het klooster, als ze daar zijn zegt de moeder overste: De eerste gaat naar het w.

Hij gaat snel terug naar binnen, maar zijn lul blijft steken tussen de deur. De 4 nonnekes lopen net door de gang, Non1: Ze trekt er aan en er valt een zeepke uit zijn hand. Ze trekt ook en er valt nog een zeepke.

Na enige tijd beginnen de hormonen op te spelen. Er wordt een mooie afspraak gemaakt: Alles gaat prima zo, maar grote pech, op een dag sterft de vrouw. Je weet hoe dat gaat, 6 mannen alleen, de eerste week gaat dat moeilijk, de tweede week is het nog veel moeilijker, de derde week is het bijna niet meer te doen en de vierde week Er was een man en die ging naar een hoerenkot. Hij ging binnen en kwam voor 2 deuren: Het enige wat hij zag was een koe.

Dat was pas tof!! Er gaat een man naar de markt en hij koopt tien meter tijgervel. Van drie meter maakt hij een zwembroek. Op een zaterdag gaat hij zwemmen en hij springt van de hoge duikplank.

Als hij uit het water klimt, heeft hij geen idee dat hij zijn zwembroek niet meer aan heeft. Dan komen er twee vrouwen langs, die blijven naar hem kijken en zeggen: Dan zegt de man: Ik heb thuis nog zeven meter liggen! Een man gaat naar de hoeren. Op een gegeven moment ligt hij te pijpen, wanneer de hoer venijnig dreigt: Zegt de éne tegen de andere: In de trein zit een man tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft.

Zij ziet dat en zegt: Ik laat hem een kusje geven. De man ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk. Verbijsterd zegt de man: Er staan 2 hoeren in de lift. Zegt de een tegen de ander: Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome. Abella Porno Sites Dose of Free Porn Gratis Voyeur Porno Svensk Sex Film Top Porno Sites Geile Gratis Porno Mature Amateur Sex Sharky Porn Videos Gratis Seks Videos Sex Thuis met Vrouw Eerste Keer Anal Dansk Porno Films Deutsche Pornos Gratis Amateur Porn Tube Naakt amateur meisje Maria uit Rusland 7m: Sex in het bos met mijn vriendin 06m: Pijpen met een grote lul 01m: Cute naakt meisje spelen op videocamera 03m: Sabrina Nichole Is Home Alone 02m: Schitterend naakt meisje maakt seks 06m: Naakt meisje met zeer grote tieten 08m: Orale seks met een grote lul 02m: Een slet vrouw neukt met twee zwarte mannen 4m: Man maakt een verrassing voor zijn vrouw een zwarte man voor seks 11m: Een sexy blonde met een dildo in haar kont is masturberen in de keuken 9m: Hij vraagt zijn vrouw te slikken zijn sperma 2m: De wind onthult sexy kont van de vrouw bij de receptie 1m: Naakte vrouw met grote tieten op het strand 9m: Vrouw aan te raken haar kutje en man ejaculeert op haar tieten 9m: Seks spelletjes en seks met speelgoed in haar kont 7m: Pijpen in de kamer een blanke vrouw met een zwarte lul 1m: Sex op het strand met zwarte vriendin 8m: Jonge man maakt seks met een volwkonten vrouw 9m: Vrouw is geblinddoekt en krijgt een grote klaarkomen in de mond 0m:

Oma neukt erop los leuke kutjes



oude lullen sex arm in kut

Zegt de dokter ineens: Waarop de vrouw antwoordt: Er was een rivier en boven die rivier daar vloog een vliegje, maar in die rivier daar zwom een zalm en die zalm die dacht: Maar langs de kant daar stond een beer en die beer die dacht: Maar langs de kant daar stond een jager en die jager die dacht: Maar achter die Jager daar zat een muis en die muis zag dat de jager net gegeten had en nog wat kruimels op zijn schouder had liggen en die muis die dacht: Maar achter die muis daar zat een poes en die poes die dacht: Dus het vliegje vliegt inderdaad naar beneden en die zalm die pakt dat vliegje, de beer die pakt de zalm, de jager knalt de beer dood, de muis pakt de kruimels, en de poes springt mis en flikkert in het water.

Wat is nou de moraal van dit verhaal? Hoe langer het voorspel, hoe natter de poes! Een vrouw komt bij de dokter de vrouw zegt: De dokter vraagt hoe of dat komt waarop de vrouw antwoord: Juffrouw zegt tegen de kinderen: Alles mag, maar niet schelden!

Een olifant en een kameel lopen door de woestijn. Zegt de olifant waarom heb je 2 tieten op je rug? Zegt de kameel waarom heb jij een lange pik op je kop? Er ligt een man op het naaktstrand, helemaal naakt met alleen een hoed over zijn jongeheer.

Een meisje die naast hem zit vraagt aan de man: Later wordt de man wakker in het ziekenhuis met hetzelfde meisje naast zijn bed en vraagt: Maar hij spuugde in mijn gezicht, toen werd ik zo boos dat ik zijn nek heb omgedraaid, zijn eitjes vertrapt heb en zijn nestje in de fik gestoken heb Een man wil naar de hemel en klimt op de lange ladder naar boven en klopt hijgend aan op de poor.

Petrus doet open en zegt: Onderweg komt hij een bloedmooie vrouw tegen. Er is geen plek meer. Komen ze boven doet Petrus open en zegt: Op één voorwaarde als je maar niet aan sex denkt. Dan zak je door de vloer naar de hel. Even later horen ze hard gekraak. Petrus is door de vloer gezakt.

Jantje zit in de klas en de juf vraagt aan de kinderen kent er iemand een muziekinstrument bert antwoord en zegt ja een piano juist zegt ze jantje zegt een zakzozie dat is geen muziekinstrument jawel want toen ik gisteren in de gang wandelde zei mijn mama tegen mijn papa als ik uw zak zo zie komt er niet veel muziek meer uit. Jantje komt met een dooie kikker in zijn hand bij een hoerenmadam.

Een Engelsman is in een hotel en heeft nog nooit seks gehad. Hij komt een leuke vrouw tegen waarmee hij gaat vrijen. Na een uur vraagt hij: Ze antwoord weer met no. Na nog vijf uur vraagt hij het nog eens nu antwoord ze: Jantje keek in het woordenboek en zag daar het woordje wijf in te staan.

Mama wat betekent wijf??? Toen keek Jantje weer in het woordenboek en zag daar het woordje neuken te staan Toen vroeg Jantje weer aan zijn mama: Mama wat betekent neuken???

Dat betekent trappen op de fiets. En toen keek Jantje nog een keer in het woordenboek en zag daar het woordje condoom te staan. En hij vroeg weer aan zijn mama: Mama wat betekent condoom???

De lerares vroeg aan Jantje: Hoe komt het dat je te laat op school bent??? Ik was op mijn wijf aan het neuken en toen viel mijn condoom eraf.

Jip en Janneke zitten samen in bad. Wat is dingetje bij Janneke?? Dat is Jannekes '' koekentrommeltje,, zegt moeder. En wat is dat dingetje dan bij Jip?? Dat is Jips ''11e vinger,, zegt moeder. Jip heeft met z'n ''11e vinger,, in mijn ''koekentrommeltje gezeten,,!!!! Er zit een naakte wijf in bad, wordt erop eens aangebeld. Ze stapt uit bad, nog naakt. En kijkt door de brievenbusgleuf, en ze ziet dat het de blinde buurman is. Dan zegt ze heey buurman wat is er,, je mag wel binnen komen.

Dan zegt de buurman vrolijk ik heb goed nieuws: Ik kan weer kijken!!!! Moerder gaat even weg ze zegt tegen dieper "niemand binnen laten, en je mag ook niet op mijn bed" even later gaat de bel het is lotte "kom je spelen?

Wat is het verschil tussen een vrouw van: Die van 17 vertel je een sprookje om om haar het bed in te krijgen. Die van 25 is net een sprookje in bed. En die van 35 zegt, vertel geen sprookjes, en kom naar bed!! Jantje zit in de klas en de juf wil weten wat de vaders van de kinderen in de klas voor werk doen.

Er komt een man bij de hoeren en tikt op het raam en vraagt "hoe duur? Jantje en zijn moeder liepen over straat, ze kwamen een bord tegen daarop stond neuken. Toen kwamen ze thuis en de moeder legde uit wat de woorden betekenden. Er loopt een man over straat. Zodra hij de apotheek ziet, begint hij te rennen. Inmiddels voor de deur, kijkt hij naar zijn schoenen en opent de deur dan. Meteen is hij aan de beurt. De kassavrouw pakt een pakje condooms van het merk Durex en loopt weer terug naar de kassa.

De man haalt zijn portomonee tevoorschijn en pakt er een briefje van €,- uit. De kassavrouw pakt het briefje aan en kijkt de man vreemd aan.

Jantje vraagt aan zijn juf, mag ik bij u slapen? Natuurlijk mag dat Jantje. En Jantje kijkt onderwater en vraagt: Dat is mijn oerwoud vagina Jantje. En snel daarna kijkt de juf onderwater, wat is dat Jantje: Dat is mijn tinkie winky. Dat zijn mijn kop lampen. En een uur later gaan ze naar bed. Midden in de nacht roept Jantje in een keer heel hard,: Jantje vraagt aan zijn broertje: Staat een man in de badkamer voor de spiegel en zegt: Roept zijn vrouw vanuit de slaapkamer: Als een dom blondje op toilet zit waarom fluit ze dan dan weet ze welke lippen ze moet afvegen.

Komt een man een kroeg binnenstappen. Loopt naar de bar toe en vraagt: Op zijn beurt vraagt de man waarom dan? Nou, de zwarte ridder komt er aan. Dus die man loopt naar een tafel en gaat zitten en snel staan alle andere mensen op en lopen weg.

Waarom lopen jullie weg vraagt de man. Ja logisch de zwarte ridder komt eraan. O, denkt de man en ja hoor de deuren van de kroeg zwaaien open en daar komt een reusachtige neger in een pikzwarte outfit aanlopen. De neger loopt op de man af en trekt zijn broek naar beneden: Pijp me, zegt hij. Dus de man begint hem te pijpen. Sneller zegt de neger, dus de man begint hem sneller te pijpen.

Waarom moet ik u steeds sneller pijpen? De zwarte ridder komt eraan! De jongens besluiten te gaan kijken hoeveel vrouwen in die hele flat ongesteld zijn. De vrouw is zo boos dat ze de deur dicht klapt. Bij de 2e deur gebeurde precies hetzelfde. Dit herhaalt zich totdat ze bij een deur komen en een man open doet. Zegt de man al zijn gezicht afvegend: Is het te zien dan???? Wat is de gelijkenis tussen een homo en een kanariepietje? Ze hebben allebei zaad in hun mond en stront aan hun stokje.

Wat is de gelijkenis tussen een bowlingbal en een meisje? Je steekt bij allebei je vingers erin en gooit ze weg maar ze komen weer terug.

Een lijnvliegtuig komt onderweg wat turbulentie tegen. De kapitein roept af over de luidsprekers dat iedereen zijn gordels moet aandoen. Na vele zware schokken is het ergste van de storm voorbij en roept de kapitein dat de gordels af mogen. Hij denkt dat hij zijn micro heeft afgezet als hij zegt: Het enige wat ik nu nodig heb is iemand die mij eens goed kan komen pijpen en goei kop koffie. Op dat moment roept een passagier: Een pas getrouwd koppeltje, besluit om enkel van de liefde te leven.

Elke avond om 16u00 stipt vertrekt de man op zijn werk en rijdt rechtstreeks naar huis. Als hij thuis is kruipt hij met zijn vrouw in bed en leeft van de liefde. Enkele maanden later bleef de man al eens wat langer werken, maar om 18u00 was hij thuis, en dan leefden ze van de liefde. Een jaar later, kon het wel al eens gebeuren dat de man met zijn collega's bleef plakken in een of andere kroeg. Na zo'n avond boemelen komt de man thuis en ziet zijn vrouw de trap op lopen en zich van de leuning naar beneden glijden.

Zo zeven, acht keer na elkaar. Awel, wat doet gij nu??? Ik warm uw eten op! De bankbediende ligt met zijn vrouw in bed. Hij voelt zijn mannelijkheid bewegen. De beurs is toch nog geopend. Een man komt de drogisterij binnen: Ik weet nu niet wat u bedoelt. Een kwartier later probeert hij op precies dezelfde manier het weer en wéér wordt hij de deur uitgewezen.

Een half uur lang loopt hij te peinzen wat hem nu te doen staat. Hij wil die condooms beslist hebben. Ten slotte gaat hij breed grijnzend de drogisterij binnen, legt 'hem' op de toonbank en vraagt zeer beleefd: Ina en Henk gingen naar Parijs.

Ina wou heel graag de eifeltoren op, maar Henk durfde niet. Dus ging Ina alleen. Toen Ina op de eerste verdieping was riep Ina: En toen Ina op de tweede verdieping was riep Ina weer: En Henk antwoordde weer: En toen kwam Ina op de derde verdieping en riep Ina alweer: Waarom heeft een nijlpaard altijd seks onder water?

Probeer maar eens 7 kilo kut nat te maken boven water. Zitten twee homo's aan de bar ruzie te maken, zegt de ene homo tegen de ander, "Ach, lik toch mijn reet" waarop de ander antwoord, "Nee, boos is boos".

Een jong verloofd stelletje wandelde in het veld, tot plots de jongen aan zijn vriendin vroeg: Om van dat gezeur af te komen zei ze: Op een goeie dag loopt er een man door Zwolle, met onder alle twee zijn armen een gans. Hij loopt daar zo rond en op een gegeven moment moet hij door een donker steegje. Hij komt een vrouw tegen, en die begint een potje te schreeuwen.

De man met de ganzen vraagt verbaasd: Drie vriendinnen zitten te kletsen. Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz De volgende dag komt ze aan met een blauw oog. Jantje loopt met zijn vader door het bos. Op een gegeven ziet Jantje ziet twee koeien neuken. Hij vraagt aan zijn vader wat ze daar aan het doen zijn.

Ze lopen veder en zien twee schaapen neuken. Ze komen thuis en Jantje gaat naar bed. Hij wordt wakker van gekreun en loopt naar de kamer van z'n ouders om te zien wat er aan de hand is.

Hij opent de deur en vraagt wat ze aan het doen zijn. Els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. In de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. Dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft.

Er is een boer, die een zoon heeft. De jongen is vandaag 19 jaar geworden, maar omdat hij nog nooit van zijn leven een meisje heeft gehad, zegt zijn vader: De jongen doet van schrik een stap achteruit. De vrouw komt dichterbij en hij doet nog een stap achteruit.. Hij begint heel hard te roepen: Ik zit in de shit! Zegt een man tegen een andere: Een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer in lope en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en vraagt: Jaap is al ruim 25 jaar getrouwd, maar heeft helaas in geen jaren meer sex gehad met zijn echtgenote.

Op een maandag staan ze in een slagerij en Jaaps vrouw, die gek is op worst, merkt op: Wat is het verschil tussen een vrouw en een koelkast?

Een koelkast kreunt niet als je er vlees in steekt! Waarom kan een dom blondje niet waterskieën? Omdat ze bij het minst nat tussen haar benen, plat gaat liggen! Een meisje van 17 gaat naar de dokter. Ze heeft last van duizeligheid en misselijkheid. Wat gebeurde er 3 maanden geleden? Jantje wordt 's nachts wakker en gaat wat water halen om op te drinken.

Als hij terug naar boven loopt, om weer naar bed te gaan, hoort hij gekreun uit de slaapkamer van zijn ouders. Hij besluit om even te kijken en hij ziet zijn vader op zijn moeder zitten en denkt: Vol verbazing zegt zijn vader, die allang blij is dat hij geen vragen meer moet beantwoorden: Een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer oplopen en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en zegt: Er rijdt een voddenman op een bakfiets langs de grachten in Amsterdam schreeuwend: Zou U misschien zo vriendelijk willen zijn?

Klaargekomen zegt het vrouwttje: Hier voddenman dit is voor U", en ze stopt hem een envelop in zijn hand. Beneden op de bakfiets rijdt de voddenman weer schreeuwend verder.

Er staan drie vrouwen in de lift van een groot kantoorgebouw, in de hoek ligt een kwakje sperma. De eerste vrouw haalt haar vinger er doorheen en proeft. De derde vrouw doet ook hetzelfde en zegt: Jantje komt de slaapkamer van zijn ouders binnen en ziet daar zijn moeder bovenop zijn vader zitten, waarop hij vraagt: Er staat een vrouw bij een bushalte, met een kat op haar arm. Er komt een man voorbij en die vraagt: Boer Pros zijn zoon gaat trouwen. Maar de boer is altijd nogal verlegen geweest en kan de dingen niet goed uitleggen.

Nochtans is het nu wél de hoogste tijd dat hij aan zijn zoon voorlichting geeft Hij neemt de zoon mee naar de boomgaard. Daar staat een boom met een gaatje op de goeie hoogte, en Pros zegt: Nu is hij er gerust in De huwelijksdag is daar en 's avonds gaat het koppeltje zoals dat op boerderijen nog wel eens het geval is, naar boven, want ze gingen daar inwonen.

Boer Pros en zijn boerin zijn wel wat zenuwachtig, en spitsen hun oren om de lieve geluiden van het vrijende paar op te vangen. Maar in plaats van kreuntjes, horen ze dat meisje ineens gillen! Pros en zijn vrouw naar boven, ze gooien de deur open! Staat de zoon daar toch wel in het kutje van zijn nieuwbakken vrouw te porren met een stokje!!

Zie dat daar wéér een bijennest in zit! Een man komt bij de huisarts binnen met een heel triest gezicht. Met spelletjes en zo. Dat is leuk hoor! En je zal zien, ze zal dat heel plezant en opwindend vinden. Een paar dagen later zit hij echter weer in de wachtkamer van de huisarts. De dokter roept hem binnen en ziet direct dat de man nog steeds zo een donker gezicht heeft. Maar onze kinderen hee, dié hebben gelachen!

Vraagt een man uit de kroeg aan een man die naast hem zit: Een boer had tien koeien en een stier. Maar de stier wilde absoluut niet de koeien dekken.

Alles had de boer al geprobeerd. Op een dag staat er een man bij de wei een beetje lacherig ernaar te kijken. De boer wordt een beetje kribbig en vraagt waarom hij aan het lachen is. De man vertelt de boer dat hij eens bij een koe door de doos moet wrijven en daarna alles in het gezicht van de stier moet uitwrijven.

De boer probeert het en warempel het lukt. De stier is niet meer te stoppen. Hij gaat langzaam met zijn hand tussen haar benen en daarna wrijft hij door haar mossel. Vervolgens smeert hij alles in zijn gezicht uit en zegt: Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en erwtensoep?

Als ze gaan pruttelen hebben ze worst nodig. Een rijke man en een rijke vrouw wonen in een dure villa met werkelijk alles erop en eraan. Na een paar jaar gelukkig gewoond te hebben, komen ze in geldnood. De man komt met een idee. Jantje gaat zitten in de klas en de juf vraagt aan Jantje wat ie dit weekend gedaan heeft. Zijn moeder is gelijk helemaal over de rooie. Je mag pas weer beneden komen als je zegt dat je dat nooit meer zal doen. Komt een man bij de dokter met een heel groot verband om zijn voet.

Er staat een hele rij jongens te wachten bij de dokter om hun pik te laten controleren. Komt er een oud omaatje aan en vraagt aan zo'n jongen: Als ze aan de beurt is, zegt de dokter: Dokter tot vrouwelijke patiënt: Komt er een vrouw bij de dokter met de klacht dat ze allemaal rode striemen tussen haar benen heeft zitten.

De dokter kijkt erna en zegt vervolgens: Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben. Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man: Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter.

Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling.

Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal".

De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen. De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen.

Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt: Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?

Er waren eens een schaamluis en een okselluis. Ze waren allebij moe en gingen slapen. De volgende morgen vraagt de schaamluis: De piloot van een vliegtuig is vergeten de intercom uit te zetten. Als ze eenmaal vliegen op de automatische piloot, zegt hij: Een van de passagiers roept: Omdat mannen net doen alsof ze een voorspel hebben gehad.

Een lesbische vrouw gaat naar de gyneacoloog, terwijl deze haar aan het onderzoeken is, roept die plotseling uit: Een man staat bij de receptie van het hotel. Hij wil juist de man bij de receptie een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot, en met zijn elleboog tussen haar borsten botst. Ze zijn beiden even stil. De man draait zich om en zegt: Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten. Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen.

Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: Walter geeft haar Euro en ze gaan naar de slaapkamer.

Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter: Ik bel je voor een volgende afspraak ok? In de klas zit een jongetje wat ontzettend goed kan tekenen. De juf vraagt hem of hij een appel op het bord wil tekenen.

De jongen wil dat wel en loopt naar het bord om een appel te tekenen. Als hij klaar is, zegt de juf: Een echtpaar staat in Artis voor het hok van een enorme grote gorilla. En die gorilla die wordt een beetje onrustig. Begint die gorilla zich op zijn borst te kloppen en te springen. Daar wordt die gorilla wel heel onrustig van. Die begint te dansen en aan de tralies te rukken. Wordt me die gorilla wild zeg. Die kon zich echt niet meer inhouden.

Die stond zowat op knappen. En die geeft een brul en steekt plotseling zijn arm door de tralies en die trekt die vrouw naar binnen, rukt de rest van d'r kleren van d'r lijf, legt 'r op de grond en is helemaal klaar om die enorme lul in die grot te rossen.

Een man gaat naar de huisdokter omdat hij een uitsteeksel krijgt op zijn voorhoofd. De huisdokter bekijkt hem aandachtig en zegt: Thuis vertelt de man wat de huisdokter gezegd heeft aan zijn vrouw, die zegt: De arts van wacht onderzoekt hem en zegt: Je ontwikkelt een tweede penis op je voorhoofd, dat komt maar voor bij 1 op de 5.

De man vraagt of er iets aan te doen is en de arts zegt: De specialist onderzoekt hem, neemt scans enz. Nadien zegt hij tegen hem: Je moet onmiddelllijk beginnen met zoveel mogelijk te lezen! Lopen er een jongetje en een meisje door een bos, ze hebben al dagen niet gegeten. Op een gegeven moment zien ze een huisje, ze bellen aan en er doet een hele grote beer open. Ze schrikken er eventjes van en vragen dan netjes: Dus dat meisje gaat met die man naar een schuur, waar zij hem een beurt geeft.

Die man zegt in dat schuurtje: Die man pakt een maiskolf en pompt die naar binnen. Dat meisje kreunt helemaal en na een tijdje komt ze klaar en gooit die man die maiskolf uit het raam naar buiten. Dat meisje doet haar broek weer omhoog en heeft nu wel erg honger. Ze lopen naar binnen en dan zegt dat jongetje: Een schaamluis zegt tegen de andere: Er zit een man in het café en die begint tegen de jongen naast hem te roepen: Zegt een vrouw tegen haar vriendin: Wat is het vershil tussen "erotisch" en "pervers erotisch"?

Erotisch is de vagina van de vrouw strelen met een mooie witte veer. Pervers erotisch is met de ganse kip. Wat is de overheenkomst van een dom blondje en een flesje bier? De hals naar boven is helemaal leeg. Klik hier om een reactie te geven. Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg. Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur.

Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: Jantje komt de klas binnen en gaat op zijn plek zitten en zegt midden in de les: Een koppel komt juist terug uit de tropen en wil een slang en een stinkdier het land binnen smokkelen.

Een vertegenwoordiger is al vier weken onderweg. Hij heeft zin om eens naar het bordeel te gaan. Binnen gekomen, gooit hij een hand met eurobiljetten op de bar en vraagt daar om het lelijkste wijf dat ze hebben.

Het geld wordt geteld en de man wordt verteld dat hij voor dat geld het mooiste en geilste meisje kan krijgen die hij wil. De vertegenwoordiger zegt dat niet te willen. Als hem gevraagd wordt waarom, antwoordt hij: Een dom blondje gaat naar Amerika op vakantie. Daar staat ze bij de bushalte een sigaret te roken. Het regent heel hard en haar sigaret regent uit. De vrouw naast haar staat eveneens een sigaret te roken.

Zij echter pakt een condoom uit haar tas rolt die over haar sigaret heen en rookt gewoon door. Het domme blondje denkt: Ze zegt tegen de man achter de toonbank: Er staat een man te huilen op straat. Komt opeens de Sinterklaas er ineens aan. Iedereen is nu gelukkig in deze maand en ik al jaren niet meer. De man hoeft daar geen 2 tellen over na te denken, en doet het gelijk. Na een kwartier zijn ze klaar en zegt de man: Loopt een vent over de wallen, goed geil. Maar hij heeft alleen maar 10 euro op zak en de goedkoopste hoer op de wallen kost toch zeker minstens 25 euro.

Dan ziet hij op een gegeven moment: En doet z'n broek alvast omlaag. Er zitten twee babys in een buik, zegt de een tegen de andere: Midden in de wittebroodsweken. De juffrouw voor de klas zegt: Wie kan mij een bloem of plant noemen met twee lettergrepen? Mooi, mooi, mooi, mooi mooi Wie weet er nu een bloem of plant met drie lettergrepen? Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi Wie weet er nu een bloem of plant met vier lettergrepen?

Wie weet er nu een bloem of plant met vijf lettergrepen? Drie goede redenen om 50 euro op je lul te tatoeeren. Je kan lekker met je geld spelen. Je ziet je geld groeien. Het geeft niet als je vrouw eraan zit. Jantje komt huilend de kamer binnen vraagt zijn moeder: Zitten twee kerels aan de bar te pilsen.

Komt er ineens een bloed lekker wijf binnen. Die kerels helemaal wild, lopen naar haar toe, gaan bij haar zitten en bieden haar een pure wodka aan. Zij pakt het glas. En in een keer, hop tik weg. Die kerels zijn verbijsterd, maar bieden haar er nog 1 aan. En weer, hop tik weg. En zo gaat dat een aardig tijdje door, en dat mokkel Zo lam dat ze met die twee kerels naar een hotel in de buurt gaat en daar een flink potje gaat liggen douwen. Zitten die twee kerels de volgende dag weer in hetzelfde cafe.

Komt in een keer dat mokkel binnen, maar ze herkent de twee mannen niet meer. Twee marsmannetjes landen op de aarde, een mannetje en vrouwtje. Ze kloppen aan bij een boerderijtje, en zeggen: En die avond ging de boerin met het marsmannetje naar bed. Toen hij zijn broek liet zakken vroeg de boerin: Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk.

Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: Het zijn mijn koeien niet. Wat hoort er niet in het rijtje thuis: Soya bonen, bruine bonen en een vibrator? De bruine bonen, de andere twee zijn vleesvervangende produkten.

Een vader komt voorbij een condoomautomaat met zijn zoontje. Zoontje ziet een pakje met drie condooms erin en vraagt: Een man gaat met zijn vrouw naar bed. Opeens steekt de man zijn vinger in de poes van de zijn vrouw. Er zit een vrouw in bus hokje. Er komt een man aangelopen, maar hij blijft buiten het hokje staan. De vrouw tegen de man: Ga eerst maar eens op je knieën zitten. Drie mannen hadden teveel gedronken en kwamen op het idee om naar de hoeren te gaan.

Na lang zoeken komen ze eindelijk bij een hoerenkot aan. Er was alleen één probleem: Jef kwam met een schitterende oplossing: Ik beet in haar tepel en ze vloog zo het raam uit.

Er waren eens 3 zaadcellen. Zegt de eerste zaadcel tegen de tweede: Waarop de derde zaadcel zegt: Er komt een jongetje met zijn moeder naar het naaktstrand. Maar waar is papa? Er was eens een sperma zaadje wat niet kon rennen, hij zei dit tegen de andere zaadjes en toen zei een wijs zaadje: Dat deed het zaadje, toen het eenmaal zo ver was, zette hij af en rende en rende en kwam weer terug. Denk je dat ik met m'n nieuwe sportschoenen door de poep ga lopen?!

Tijdens een les biologie aan de Havard universiteit gaf de prof een uitweiding over het glucose gehalte in het mannelijke zaad. Dankzij deze glucose kunnen de spermacellen lange tijd overleven op zoek naar een vrouwelijke tegenhanger. Een vrouwelijke studente stelde daarop de vraag of het klopte dat er dan veel suiker in sperma zat. De prof bevestigde dit en kreeg meteen als wedervraag: Plots besefte ze wat ze gezegd had en wat ze over zichzelf geïnsinueerd had.

Met een hoofd rood als een tomaat pakte ze haar boeken en wou afdruipen om nooit meer weer te keren. Nog voor ze echter het auditorium uit was, sprak de prof met uitgestreken gelaat: Nog een prettige dag verder Een jonge man van 25 jaar word op een doordeweekse dag wakker en vindt tot zijn eigen verbazing dat deze over de nacht een lul van drie meter had gekregen. Hij gaat langs bij de dokter en toont zijn dilemma. De film verloopt lekker tot er opeens een seksscene begint met Sharon Stone.

Terwijl de sekscene nog volop bezig is, weerklinkt er een luide stem langs de microfoon en die zegt: Wat zegt een begravenisondernemer in de eerste huwelijksnacht tegen zijn bruid? Een vader, moeder en hun 8 kinderen en een blinde man staan te wachten aan de bushalte. Even later komt de bus, maar die blijkt al behoorlijk vol te zitten. Enkel de moeder en de acht kinderen kunnen er nog bij. De vader en de blinde man besluiten dan maar te voet te gaan. De blinde man tikt tijdens het wandelen voortdurend met z'n stok om te weten waar hij loopt.

Na een kwartiertje lopen begint het getik van de stok op de vader z'n zenuwen te werken. Zegt hij tegen de blinde: Weet je wat vrouwen zeggen wanneer ze vijf keer na elkaar klaarkomen? Weet je waarom sommige vrouwen masturberen? Frank kan niet overal gelijktijdig zijn. Wat is het verschil tussen schaamhaar en geld? Er is geen verschil. Het groeit alletwee niet op je rug. Waarom gaan geld en vrouwen niet samen?

Je koopt toch ook geen spaarvarken met de gleuf aan de onderkant!! Wat staat er op de Belgische gebruiksaanwijzing van de morning-after-pil? Voor gebruik eerst neuken. Wat zegt een vrouw die veel aan sex denkt het eerst als haar huis in brand staat? Er zit een man aan de bar van een café een biertje te drinken en naast hem komt een vent staan die helemaal in het leer gekleed is, compleet met leren pet en kettingen.

De man met het biertje zit hem steeds vanuit zijn ooghoeken op te nemen, waarop de man in het leer vraagt: Ik heb thuis in de tuin een hele houten schuur ingericht, als je wilt mag je wel effe met me mee. In de schuur aangekomen zegt die man in het leer: Vervolgens haalt hij de stang eruit en gooit die in een hoek, daarna pakt hij een grote zaag van het gereedschapsbord en loopt op het slachtoffer af. Deze roept met grote ogen vol van angst: Ga je hem eraf zagen?

Twee domme blondjes komen elkaar tegen. Zeg de een tegen de ander: Wat is het toppunt van een "kleine" hebben? Met een stijve tegen de muur lopen en je neus breken.

Hoe noem je de situatie waarin van de twee lesbie's er maar één zin in seks heeft? Het is 20 december. Stapt een man de trein op en gaat tegenover een vrouw zitten die een heel kort rokje aan heeft. Ze beginnen met elkaar te babbelen. Vraagt de man op een keer: Na een tijdje vraagt de man: De trein stopt bij de halte waar de man moet uitstappen. En dan zegt de vrouw: Er zaten eens 2 domme blondjes op een terrasje. Een jongetje komt binnen in een hoerenkot met een platte kikker aan een koordje in zijn hand.

Hij vraagt naar een hoer met een vuile ziekte. En dan doet hij het dus met die hoer met die vuile ziekte nog steeds met de platte kikker aan het koordje in zijn hand en als ze klaar zijn vraagt die verwonderd: En als papa dan thuiskomt, doet hij het met de babysitter. En als mama thuiskomt doet hij het met haar. En 's morgens doet mama het met de postbode. En hem moet ik hebben zie! Hij heeft mijn kikker platgereden! Drie mannen gaan naar het klooster, als ze daar zijn zegt de moeder overste: De eerste gaat naar het w.

Hij gaat snel terug naar binnen, maar zijn lul blijft steken tussen de deur. De 4 nonnekes lopen net door de gang, Non1: Ze trekt er aan en er valt een zeepke uit zijn hand. Ze trekt ook en er valt nog een zeepke. Na enige tijd beginnen de hormonen op te spelen. Er wordt een mooie afspraak gemaakt: Alles gaat prima zo, maar grote pech, op een dag sterft de vrouw.

Je weet hoe dat gaat, 6 mannen alleen, de eerste week gaat dat moeilijk, de tweede week is het nog veel moeilijker, de derde week is het bijna niet meer te doen en de vierde week Er was een man en die ging naar een hoerenkot.

Hij ging binnen en kwam voor 2 deuren: Het enige wat hij zag was een koe. Dat was pas tof!! Er gaat een man naar de markt en hij koopt tien meter tijgervel. Van drie meter maakt hij een zwembroek.

Op een zaterdag gaat hij zwemmen en hij springt van de hoge duikplank. Als hij uit het water klimt, heeft hij geen idee dat hij zijn zwembroek niet meer aan heeft. Dan komen er twee vrouwen langs, die blijven naar hem kijken en zeggen: Dan zegt de man: Ik heb thuis nog zeven meter liggen! Een man gaat naar de hoeren. Op een gegeven moment ligt hij te pijpen, wanneer de hoer venijnig dreigt: Zegt de éne tegen de andere: In de trein zit een man tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan.

Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt: Ik laat hem een kusje geven. De man ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk. Verbijsterd zegt de man: Er staan 2 hoeren in de lift. Zegt de een tegen de ander: Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome.

Abella Porno Sites Dose of Free Porn Gratis Voyeur Porno Svensk Sex Film Top Porno Sites Geile Gratis Porno Mature Amateur Sex Sharky Porn Videos Gratis Seks Videos Sex Thuis met Vrouw Eerste Keer Anal Dansk Porno Films Deutsche Pornos Gratis Amateur Porn Tube Naakt amateur meisje Maria uit Rusland 7m: Sex in het bos met mijn vriendin 06m: Pijpen met een grote lul 01m: Cute naakt meisje spelen op videocamera 03m: Sabrina Nichole Is Home Alone 02m: Schitterend naakt meisje maakt seks 06m: Naakt meisje met zeer grote tieten 08m: Orale seks met een grote lul 02m: Een slet vrouw neukt met twee zwarte mannen 4m: Man maakt een verrassing voor zijn vrouw een zwarte man voor seks 11m: Een sexy blonde met een dildo in haar kont is masturberen in de keuken 9m: Hij vraagt zijn vrouw te slikken zijn sperma 2m: De wind onthult sexy kont van de vrouw bij de receptie 1m: Naakte vrouw met grote tieten op het strand 9m: Vrouw aan te raken haar kutje en man ejaculeert op haar tieten 9m: Seks spelletjes en seks met speelgoed in haar kont 7m: Pijpen in de kamer een blanke vrouw met een zwarte lul 1m: Sex op het strand met zwarte vriendin 8m: Jonge man maakt seks met een volwkonten vrouw 9m: Vrouw is geblinddoekt en krijgt een grote klaarkomen in de mond 0m:


Mature bitch dubbel gepenetreerd door twee jonge heren. Voor het eerst dubbel gepenetreerd door twee dikke lullen. Dubbel gepenetreerd door twee neuk machines. Blonde lesbo dubbel gepenetreerd met vuisten. Dubbel gepenetreerd met twee vuisten. Dubbel gepenetreerd door een grote lul en een dildo. Dubbel gepenetreerd tijdens gangbang. Geile blonde meid dubbel gepenetreerd. Petite sletje dubbel gepenetreerd door grote lullen. Dubbel gepenetreerd door twee oude grote lullen.

Ebony schoonheid dubbel gepenetreerd. Rijpe geile dame speelt de gloryhole slet. Flesjes heineken vind je echt overal: Die dikke pik van de gangster rukt haar aars bijna uit elkaar. De kinky meiden en hun gapende aars! Kelly smeekt haar geile vriendinnen haar aars te likken. Masturberen met de sex toy de grote lul aftrekken en pijp Kijk hoe de sperma uit de behaarde kut druipt nadat hij e Een trio sex met een milf en twee tieners.

Voor deze trio sex met twee zwarte lullen krijgt ze duize Hier geniet de geile milf van geneukt worden in de buiten De geile moeder wil haar schoonzoon pijpen en door hem ge Gulzig pijpt de oudere geile dame de jonge stijve lul en Twee lesbische leraressen beffen elkaars natte kut. Drie pijp en neuk scenes met oudere dames. Twee gulzige bisex mondjes worden vol sperma gespoten. De milf slaat haar billen showt de tepels en tieten en vi Met drie vingers in de natte kut masturbeert ze.

Een striptease en de kale kut masturberen. Twee geile lesbische meiden beffen elkaar waarna er een g In het klaslokaal pijpt ze de leraar en word inde kont en Ze pijpt de grote lul van haar man terwijl ze geneukt wor Glimmend van de olie pijpt beft en neukt dit geile stel.

De kut word gelikt de stijve lul gepijpt en ze neuken tot Zijn grote lul neukt haar kale kut in de buitenlucht. De grote lul van de loodgieter word gepijpt en neukt de g De grote lul van de jongeman krijgt een pijp beurt en neu Hij neukt de lerares door de hele klas.

Nu haar man van huis is laat ze een zwarte gigolo komen d Na zijn vriendin te hebben gebeft beft hij ook de moeder De dikke billen slaan tegen het gezicht van haar lesbisch In de sauna neukt de jongeman de geile oma.

De jongen krijgt een pijp beurt van de moeder van zijn vr Na het masturberen beft en neukt haar baas haar hard en diep. Als voorspel vingert ze zichzelf waarna ze pijpt en geneu Ze trekt haar nat geworden slipje uit en masturbeert. Twee bisex meiden krijgen hun mondje vol sperma. De ene lesbi duwt tijdens het beffen van de andere lesbo De oudere dame trekt pijpt en word geneukt door haar ther De dikke meid showt haar dikke tieten pijpt de zwarte lul Haar tong met piercing likt de klaar gekomen penis.

De geilste seks hele arm in kut films vind je hier!




Langs achter geneukt gangbang gezocht

  • Oude lullen sex arm in kut
  • HIJ SPUIT HAAR KUT VOL HARDCORE S
  • SEX ZWOLLE KIK SEKS
  • EROTISCH MASSAGE HAARLEM JONGEN PIJPT ZICHZELF
  • Gratis vingeren vrouw zoekt masseur



Prive huis arnhem klussen voor sex


Na 4 jaar had ik een vreemde tong in mijn kut en een vreemde eikel tegen mijn mond. Ik begon die oude lul te likken en pijpte deze oude lul heerlijk. Wauw dit was best wel heel geil. Stefan vingerde en likte mijn geile natte klae kutje en ik werd wilder van genot. Ik greep die oude lul vast en trok en likte er heerlijk aan. Zijn sap smaakte heerlijk. Ik voelde twee vingers in me glijden en hijgde er van. Wat wij drieen niet wisten was dat er iemand stond te kijken van uit de bosjes.

Nigel en Stef hadden het wel gezien maar zeiden nisk en filmde door. Ineens stond er nog een oudere man naast ons. Hij lachte en keek mij aan. Ik zoog theo en schrok wel maar ging gewoon door. Nigel had gewenkt naar die man en die kwam erbij staan. Stefan likte en vingerde door en ik bekeek deze man die erbij stond.

Het was een beetje een oude boer op klompen. Hij liet zijn broek zakken en daar kwam toch wel een beste lul. Hij trok zijn blouse uit en kwam naast me zitten op zijn knieen. Lekker hard en lekker groot en klets nat. Iets naar pis stinkende lul. Ik sloot mijn mond erom en voelde hoe hij mijn bosrt greep en trok aan mijn tepel.

Dit gaf me een extra geilen boost. Een derde echte onbekende. Zijn lul smaakte ook wat naar pis en toch vond ik het lekker. Het kwijl liep uit mijn mond en ik zoog twee lullen en werd lekker gevingerd in kut en kont en werd naar een hoogte punt gelikt.

Stefan stond op en trok zijn kleidng uit en ik keek stef aan en die lachte naar me. Ik zoog die twee lullen en voelde hin handen aan mijn kutje.

Ze trokken aan mijn kleine lipjes en vingerde me lekker wild. Die onbekende man kroop omlaag en likte me even en kwam weer omhoog en lachte naar me. Hij wreef zijn eikel langs mijn kutje en duwde hem naar binnen. Ik wilde het laten stopen maar zijn lul kwam diep en voelde echt heel lekker aan.

Hij begon me echt te diep te nemen en ik kon alleen maar hijgen en trekken aan die andere twee lullen. Eindelijk hij stopte even en ik kon op adem komen.

Theo kwam tussen mijn benen en duwde zijn stijve oude lul in me. Ik zoog Stefan en trok aan die andere natte oude lul. Theo deed het wat rustiger aan maar neukte me echt heel lekker. Stefan draaide me om op mijn knieen en duwde zijn lul er weer in.

Ik proefte mijn eigen sap op de andere twee lullen en werd daar nog geiler van. Ik vingerde mijn kontje en voelde die oude lul glijden in mijn jonge kutje. Omsteberut naaide ze me in mijn kutje en ik werd lekker verwent en diep genomen. Best wel wild en hard. Ik zat boven op die onbekende man en draaide mijn rug naar hem toen en pakte zijn lul en duwde deze rustig in mijn kontje.

Ik zoog stefan en theo en theo zakte door zijn knieen en likte mijn natte kutje. Ik liet die vreemde lul heerlijk in mijn kontje glijden enkwam klaar door het likkken en neuken in mijn kont. Theo kroop tussen mijn benen en deed eze omhoog en duwde zijn lul in mijn openstaande kut en ik werd dubbel genomen.

Dit keer geen dildo erbij maar gewoon twee vreemde lullen in me. De mannen hielde het langer vol dan ik dacht en ik werd in verschillende standjes heerlijk genomen. Dan weer kut dan weer kont en soms beide tegelijk en dan weer mond. Met twee lullen in me en 1 in mijn mond ging het tempo omhoog en ik merkte dat die man onder me die vreemde die mijn kut naaide ging komen en ik liet hem komen tegen mijn kut aan.

Theo naaide me anaal en kwam ook en mocht in me komen. Stefan trok zich af en ik likte en deze kwam ook en spoot zijn zaad in mijn gezicht. Daar lag ik dan vol gespoten en suf geneukt op het gtras ik perste het zaad uit mijn kontje en lachte naar stef. Die lachte ook en zei tering wat ben jij een geil ding zeg. Die onbekende man stelde zich voor. Falco hij was 59 jaar oud. Hij woonde hiervlak bij ik mocht me wel opknapen bij hem. Hij woonde in een kleine boerderij inderdaad vlakbij. Ik knapte me op onder de douche en vond in de kamer er naast veel porno boekjes van tieners.

Ik lachte en dacht nu heb je een tiener geneukt. Ik wilde net mijn rokje aan doen toen Nigel binnen kwam. Hij kwam naast me staan en streelde mijn arm en zei. Ik wil ook wel eens stoeien met je. Hij greep een borst en speelde met mijn tepel. Ik wilde nee zeggen maar was best nog wel geil en het idee dat hij me hier tussen al die boekjes en dvd zou pakken was best wel geil.

Ik lachte en zei tja weet niet wat stef er van vind. Hij lachte en zei die vond het goed zolang je het zelf maar wilt. Ik ging op mijn knieen zitten en pakte een boekje en keek erin en zat met mijn kontje omhoog en vingerde me zelf terwijl ik zag hoe een meisje het deed met twee opa's.

Al snel likte en vingerde Nigel mijn kutje en kontje en ik hijgde er op los. Dubbel gepenetreerd door twee neuk machines. Blonde lesbo dubbel gepenetreerd met vuisten.

Dubbel gepenetreerd met twee vuisten. Dubbel gepenetreerd door een grote lul en een dildo. Dubbel gepenetreerd tijdens gangbang. Geile blonde meid dubbel gepenetreerd. Petite sletje dubbel gepenetreerd door grote lullen. Dubbel gepenetreerd door twee oude grote lullen. Ebony schoonheid dubbel gepenetreerd. Rijpe geile dame speelt de gloryhole slet. Flesjes heineken vind je echt overal: Stevige oma gooit alle remmen los bij het zwembad.

GILF Sally verleid de schoonmaaksters tot een lesbisch trio. Oma streept trio van haar bucketlist. Tamara laat haar oma kut keihard neuken. Jong knaapje leeft zich uit op bejaard sletje.

Blonde GILF smikkelt van een jonge chorizo. Oma heeft een strak kutje voor haar leeftijd. Fitte oma mee gelokt naar het parkje. Oma met haar behaarde en kletsnatte doos! Oma Fleur heeft een jonge tuinman met een grote slang. Bejaarde man neukt zijn jonge schoonmaakster. Student Sam helpt bejaarden met uiteenlopende problemen. Oma's Eerste Dubbele Penetratie.